приходит квс на ВЛЭК.опытный весь такой... заходит к окулисту... она ему показывает буквы...ну,типа,чё

Опубликовано: 2547 дней назад (5 апреля 2012)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0

приходит квс на ВЛЭК.опытный весь такой...

заходит к окулисту...

она ему показывает буквы...ну,типа,чё за буква?

он отвечает-"сэ"

она ему:-не "сэ,а ЭС!"

следующую показывает,он - "МЭ!"

она:"не МЭ, а ЭМ!"

следующую букву показывает, а КВС весь напрягся,застеснялся...

доктор спрашивает:чё, не видишь?!!

КВС:ну,типа,вижу...

доктор:нудык и?

КВС:   ЭП!!!

Россия | kak ustroiti rebionca,(ne govorit po angl). v secondary shcool?
Владимир-Энко Энко # 29 сентября 2012 в 23:40 0

"Ну, вот и всё, а ты боялась!...
Что – больно?  Милая, терпи.
Молчи, не плачь, не бей на жалость,
Что значит:"Сволочь, отпусти!?"

Сама же нынче напросилась,
Кусала кончики ногтей…
Расслабься глубже, сделай милость,
Не плюйся! Тысяча чертей.

Какое небо голубое…
Смотри вон – звёздочка висит,
И – тишина, нас только двое,
С тебя сто баксов за визит."

А кто не понял, тот тупица,
О сексе здесь и речи нет.
Был доктор. И была девица.
И был дантиста кабинет.

Владимир-Энко Энко # 30 сентября 2012 в 01:30 0

Гаснет  день. Темнеет в  парке.
Сквозь листву блестит фонарь.
Згинул зной. Уже не жарко.
Появилось столько харь.

И одна другой страшнее.
Где же прячутся средь дня?
И одна другой всё злее.
Вон вылазит из-за пня.

Здесь глядит из-за кусточка,
Строит рожи, пасть открыв.
А на клумбе средь цветочков
Сколько вижу страшных рыл!

Взял я в руки свой фонарик
И для смелости вздохнул,
Осветил им все я хари,
С облегченьем выдохнул.

Там, у пня, - сухая ветка.
У куста лежит сучок.
Где цветы, лежит газетка,
И травы торчит пучок.

Хохотнула ночь совою.
Ухнул филин. Снова тишь.
Пошутила ночь со мною.
...и слоном бывает мышь.

Владимир-Энко Энко # 30 сентября 2012 в 07:57 0

«Стихи  давай!» - сказали  дамы,
Поэт не мог им отказать,
Раз любят женщины ушами,
Даёшь лапшу, едрёна мать!

Летят в доверчивые ушки
Под сладострастный женский стон
Рожки, спиральки и ракушки
И все, что есть из макарон.

Поэту многое прощают
За эти «Ох!» и   эти «Ах!».
Поэт любить не обещает,
Он любит сразу. На словах.

А слово нежное и кошке
Приятно, как известно нам.
Даешь лапши еще немножко
И все, пора по мужикам!

Ольга Иванова # 30 сентября 2012 в 14:00 0

Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еб тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем.
Ольга Иванова # 30 сентября 2012 в 14:31 0

Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро моему знакомому.   Дальше с его слов: (извините за некоторую нецензурщину... но уж как есть...)(ch)
"Аэропорт Гамбурга.  Мы только приземлились и рулим к терминалу. За нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Федекс (грузовик),  Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне, опоздавший на 4 часа, ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х...  диспетчера, наш ИЛ, что бы  сэкономить топливо, начинает снижение.

Служба наземного контроля, грозя  всеми карами земными и понимая что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол, какого х..., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать  грёбаных русских? Но, получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!",  затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё что жидов в воздухе нет!"  На что  пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол  "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам  в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо   попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который   ругался с русскими, отх...рили  в туалете, выбили пару зубов, и спустили в  унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог.
Отх...рили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом..., из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные  "цивилизованные" не  причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из  Люфтганзы. Тут без команды диспетчера в очередь на взлёт  (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш.
Немец прорывается, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане...

То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло  нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: --" Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с  Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!"

Алан Гелиев # 30 сентября 2012 в 18:28 0
Хороший юмор.А вот раньше,во времена СССР было традицией перед вылетом поссать на колесо шасси вылетающему ВС.И делали это традиционно летчики и б/механики,хорошая была примета,сейчас это увы все утеряно и это было юмор с правдой.
 


 
Страхование: опыт всех жителей России - Описание страховых услуг (страхование имущества, жизни, грузов, автотранспорта и др.). © 2019
Кинология и собаки