приходит квс на ВЛЭК.опытный весь такой... заходит к окулисту... она ему показывает буквы...ну,типа,чё

Опубликовано: 2547 дней назад (5 апреля 2012)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0

приходит квс на ВЛЭК.опытный весь такой...

заходит к окулисту...

она ему показывает буквы...ну,типа,чё за буква?

он отвечает-"сэ"

она ему:-не "сэ,а ЭС!"

следующую показывает,он - "МЭ!"

она:"не МЭ, а ЭМ!"

следующую букву показывает, а КВС весь напрягся,застеснялся...

доктор спрашивает:чё, не видишь?!!

КВС:ну,типа,вижу...

доктор:нудык и?

КВС:   ЭП!!!

Россия | kak ustroiti rebionca,(ne govorit po angl). v secondary shcool?
Регина Далгатова # 22 апреля 2012 в 17:19 0

У блондинки
билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по
очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец
подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

Анастасия Кшижевская # 23 апреля 2012 в 20:16 0

Regina, супер (Y) (Y) (Y) (fr)

Елена Полякова # 24 апреля 2012 в 03:38 0

Супер! Такое удовольствие получила от прочитанного!!! (Y) :-D (Y) :-D :-D :-D

Регина Далгатова # 24 апреля 2012 в 04:57 0

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
КУЧУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили

Регина Далгатова # 24 апреля 2012 в 18:06 0

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь серпантин жрать?

Регина Далгатова # 25 апреля 2012 в 11:59 0

Беседуют два пилота:

- Ты знаешь, только стоит вернуться из рейса хотя бы на 30 минут раньше, так сразу нахожу у жены под кроватью любовника.

- И чего, ты её выгнал?

- Зачем, я же хороший летчик и принял граммотное решение - отпилил у кровати ножки...


Регина Далгатова # 25 апреля 2012 в 12:46 0

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
не забываем...

Регина Далгатова # 26 апреля 2012 в 02:03 0
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Регина Далгатова # 26 апреля 2012 в 06:15 0

Стаpого летчика спpашивают:
- Петpович, тебе же 80, слепой, глyхой, как же ты летаешь?!
- Да чего там, меня же внучка на pаботy пpивозит, а там штypман встpечает, взял под pyкy и повел медконтpоль пpоходить, нy и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал емy газ - он сам взлетает.
- Hy а МОСКВА-ХАБАРОВСК. Это же хpен знает кyда...
- А штypман для чего? Он мне говоpит: "Петpович - впpаво", "Петpович-влево", долетаем, коpоче.
- Hy, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно, но на заключительном этапе я беpy штypвал в pyки и ждy, когда втоpой пилот скажет: "Сейчас эта слепой козёл нас yбьет!". Вот тyт-то я плавно и начинаю добиpать штypвал на себя...

Крепкий Орешек # 26 апреля 2012 в 19:16 0

встретились мишка и заец .мишка говорит хочеш вертолет покажу заец
отвечает покажи. мишка накрутил заицу уши и тот улетел.на втори день
снова встретились заец говорит мишке хочеш я тебе тоже вертолет покажу
ну покажи и мишка закрыл уши. заец взял дрын и тресь мишку по башке
.мишка обиделся и говорит ты че обалдел нет отвечает заец нечего стоять
под винтами.

Регина Далгатова # 27 апреля 2012 в 02:38 0

Волк(В),Заяц и хомяк(Х) решили убежать в Китай.
В.-Нам надо придумать китайские имена.Я буду Вуй, ты,заяц будешь Зуй...
Х.-А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ!!!...  :-$

Анастасия Кшижевская # 27 апреля 2012 в 06:11 0

Кризисный юмор.

Письмо одного генерального директора генеральному директору другой компании:

"Уважаемый Петр Иванович,на Ваше требование незамедлительно погасить задолжности,сообщаю,что в связи с мировым кризисом платежи в нашей компании осуществляются следующим образом:все счета за месяц(свет,телефон,сигнализация и т.д.), требования налоговой,зарплатная ведомость,акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку,тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот,если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег,Ваш акт сверки в нашей лотерее участвовать не будет..... "  :-D

Регина Далгатова # 27 апреля 2012 в 21:58 0

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,отмораживая свою любвиобильность, и кричал:
Ну и где? Где? вашу мать, я спрашиваю, весна?Что за страна?
Где девчонки, подснежники, щебетание птиц?
Хоть дебильных воробьев чириканье, хоть ворон дранных карканье, где?
Сплошное вранье!!!

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: Ишь как орет, Весну чует, котов не проведешь.

С НАСТУПИВШЕЙ ВЕСНОЙ!!

Регина Далгатова # 28 апреля 2012 в 05:28 0

Разговаривают две блондинки:

- слышь, Маринка, в этом году 8 Марта будет в пятницу.

- Да ну, только бы не 13-го.


Екатерина Никитина # 28 апреля 2012 в 07:42 0

Тяжелый лайнер ИЛ-86, величаво помахивая слегка проржавевшими крыльями, вырулил на исполнительный старт. КВС, Иван Петрович Штопоров, старый воздушный волк, окинул взглядом экипаж.
Справа сидел Саня Недолетов, совсем еще молодой (недавно стукнуло 16) но уже вполне состоявшийся, опытный, второй пилот с неплохим налетом: шесть часов во "Флайт Симуляторе" и четыре часа в "ИЛ-2 Штурмовик". Саня с интересом разглядывал многочисленные приборы и пытался прочитать загадочные надписи над тумблерами: "РСБН", "АРК", "ДИСС", "Вот это да! Круто" вслух восхищался Саня.

Екатерина Никитина # 28 апреля 2012 в 17:33 0

Штурман, Сергей Петрович Блудило, пришел в авиацию из речного флота и знал все реки и речушки в округе, что очень помогало в работе.
Сергей Петрович держал на коленях большой корабельный компАсс и поплевывая на стекло протирал его платком.
Борт инженер, Витя Отказов еще совсем недавно автослесарь из автосервиса, большой шутник и любитель выпить и погулять, легонько постукивал разводным ключом по своей приборной доске, пытаясь "оживить" хотя бы несколько приборов.

Екатерина Никитина # 28 апреля 2012 в 23:28 0

Иван Петрович прикрыл глаза и предался вдруг нахлынувшим воспоминаниям: как еще совсем юным деревенским мальчишкой работал, не покладая рук на покосе и в поле, и как потом судьба привела его в город и в летную школу, "Сколько же лет прошло с тех пор" подумал Иван Петрович "Да теперь уж не вспомнить - проклятый склероз".
Разбудил его голос штурмана, старый КВС был туговат на ухо и, поэтому штурман, нагнувшись, кричал ему прямо в ухо: "Петрович! Проснись! Там диспетчер старта орет матом, мол взлетать будем или нет! Говорит уже сорок минут стоим на исполнительном!"

Екатерина Никитина # 29 апреля 2012 в 02:21 0

часть 4

Стряхнув с себя остатки сна и пригладив серебристую бороду, Штопоров поправил летные очки с которыми никогда не расставался (подарок самого Петра Николаевича Нестерова еще в Первую Мировую) и перевел РУДы на взлетный режим.
Бросив взгляд на приборы, Штопоров с удивлением отметил, что один двигатель таки вышел на взлетный режим, два других зависли где-то, не доходя до номинала, один так и остался на малом газу. "Давненько такого не было, чтоб хоть один вышел на взлетный!" подумал Штопоров "Ай да техники! Ну, молодцы мужики, знают свое дело!"

Екатерина Никитина # 30 апреля 2012 в 06:46 0

часть 5

Иван Петрович отпустил тормоза, и громадный лайнер плавно сдвинулся с места и как бы нехотя начал набирать скорость. Через пять минут послышался голос штурмана - "Сто сорок, торец прошли! Сто шестьдесят! Сто восемьдесят! Двести!::". Промчавшись еще километров десять по усыпанному цветами, зеленому лугу, который находился сразу за ВПП, тяжелая машина медленно оторвалась и начала по метру наскребать высоту. "Резво набираем" - бросил штурман -"1,5 метра в секунду". Штопоров поставил кран шасси в положение "убрано". Шасси не шелохнулись.
- "Витя что у нас с шасси, почему не убираются" - спросил он инженера.
- "Петрович! Проснись! Гидросистемы не работают уж третий месяц!" - весело отозвался Отказов.
- "Ах ты, черт, точно, совсем забыл!" - выругался КВС - "Проклятый склероз!"

Екатерина Никитина # 30 апреля 2012 в 12:02 0

часть 6

Второй пилот восхищенно оглядывался по сторонам и радостно вопил во весь голос: "Вот это графика! Супер! И никаких тормозов! Расскажу пацанам во дворе - не поверят!"

В это время, в нижнем отсеке, стюардесса по имени Жанна чистила картошку, над эмалированным тазом, доставая ее прямо из мешка. Рядом на плите грелась большая сковорода. "Млять! Цуки! Опять только два мешка картошки загрузили! Всем паксам опять не хватит" - думала Жанна - "Да и задолбали эти паксы млять! То им пожрать принеси, то папить! То весь салон заблюют цуки!". Жанна отодвинула таз, взяла пачку "Беломора" одним щелчком выбила папиросу. Ловко чиркнув спичкой о стену и смачно прокашлявшись, прикурила.

 


 
Страхование: опыт всех жителей России - Описание страховых услуг (страхование имущества, жизни, грузов, автотранспорта и др.). © 2019
Кинология и собаки