приходит квс на ВЛЭК.опытный весь такой... заходит к окулисту... она ему показывает буквы...ну,типа,чё

Опубликовано: 2664 дня назад (5 апреля 2012)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0

приходит квс на ВЛЭК.опытный весь такой...

заходит к окулисту...

она ему показывает буквы...ну,типа,чё за буква?

он отвечает-"сэ"

она ему:-не "сэ,а ЭС!"

следующую показывает,он - "МЭ!"

она:"не МЭ, а ЭМ!"

следующую букву показывает, а КВС весь напрягся,застеснялся...

доктор спрашивает:чё, не видишь?!!

КВС:ну,типа,вижу...

доктор:нудык и?

КВС:   ЭП!!!

Россия | kak ustroiti rebionca,(ne govorit po angl). v secondary shcool?
Базаева Oльka # 5 апреля 2012 в 07:58 0
Адам с Евой резвятся в саду,спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои,у меня есть к вам два подарка,только вы должны решить кому  какой..Первый подарок-писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья,что он хочет писатьстоя,что всю жизнь мечтал.Ева ему уступила...И Адам побежал по саду,радовался, прыгал,кричал,ссал на все подряд!На деревья,на цветы, накаждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.В молчании смотрели они вместе на это безумие.И тут Ева спросила:
- Боже мой,а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги,Ева. Мозги..!Но мозги,Ева,придется тоже отдать Адаму,иначе  он тут все обоссыт...
Регина Далгатова # 5 апреля 2012 в 14:24 0

Сказка о независимой принцессе: В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве
жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот
однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего
замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей
на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем,
но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь,
я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а
ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить
моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Tем же вечером, легко
поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина , Принцесса
тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

Регина Далгатова # 5 апреля 2012 в 17:18 0

Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так

> > можно!

> > - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

> >

> > Фронт. Под команду 'В атаку, урааааа!' все ринулись вперед,

> > один

> > Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда,

> > расстреляю!

> > Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!

> >

Регина Далгатова # 6 апреля 2012 в 01:59 0
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок!свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: б....! жрачка была, секс был! нет, б....., ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Александра Логачева # 6 апреля 2012 в 05:16 0

Старый Новый год - это всего лишь повод допить и съесть оставшееся с 1 января,взорвать остатки пиротехники и оправдаться за до сих пор стоящую дома ёлку.

--------------------------------------------------------------------------------

Медики утверждают:5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

---------------------------------------------------------------------------------

И только ёлки ненавидят Новый год..

Регина Далгатова # 6 апреля 2012 в 07:54 0

Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
— А ну-ка, дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть...

Наталья Андреева # 6 апреля 2012 в 19:20 0
- Когда я родился - мой отец зарезал барашка!
- Когда я родился - мой отец зарезал кабана!
- Когда я родился - мой отец зарезал соседа...

Наталья Андреева # 6 апреля 2012 в 21:26 0

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела,
ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк-мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Регина Далгатова # 7 апреля 2012 в 07:57 0

Муж спрашивает жену:

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…


Регина Далгатова # 7 апреля 2012 в 16:46 0

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...


Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них...
НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет.
Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник:
"Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо".
Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо".
Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не тра%%ться лезет"

Регина Далгатова # 8 апреля 2012 в 06:19 0

Бежит мартышка по лесу и кричит :

-Кризис! Кризис!

Навсречу ей выходит волк и спрашивает

-Что ты кричишь?

Мартышка в ответ

-Так ведь кризис же...

-Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть.

Бежит мартышка дальше

-Кризис! Кризис!

Навстречу ей лиса

-Что ты кричишь?

-Так ведь кризис же...

-Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить.

Идет мартышка дальше и думает: "А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить".  


Андрей Федоров # 8 апреля 2012 в 08:56 0

Жена по утру долго-долго рассматривает себя в зеркало, недовольно морщится, потом поворачивается к спящему мужу и мстительно произносит: Так тебе и надо!

Владимир-Энко Энко # 8 апреля 2012 в 09:28 0

Во время аварийной посадки самолёта надо садиться в начале салона что бы телешка с бухлом мимо не проехала

Танюша Прокопович # 9 апреля 2012 в 07:33 0

Владимир Афанасьеф, слово "телешка" пишется через "ж", а не через "ш"! вот и посмеялись! ;-) :-P

Танюша Прокопович # 9 апреля 2012 в 12:17 0

кризис- это когда ты пересел из Тайоты Королы в 9-ку и реально начинаешь понимать, что 9-ка, реально, не такая уж и плохая машина! :-D

Регина Далгатова # 9 апреля 2012 в 16:38 0

Хаим прошёл полное медицинское обследование и
пришёл к врачу узнать о результатах.
" Для вашего возраста результаты неплохие.
" Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы
думаете?
" Вы пьёте? Курите?
" Нет, я никогда не пил и не курил.

" Вы едите острое и жирное мясо?
" Нет, доктор, я такого не ем.
" Может быть, вы проводите много времени под
прямыми лучами солнца. В гольф, например,
играете?
" Нет, я никогда не играл в гольф.
" Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами,
гонками или распутными женщинами?
" Что вы, доктор!
" Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти

Регина Далгатова # 10 апреля 2012 в 16:34 0

Красная Шапочка с бантом в косичке
C песней в лесу собирала лисички,
В белом передничке, в белых носочках,
Ножичком острым срезая грибочки.

Ну, а пока наполнялось лукошко,
Бабушка внучку ждала у окошка.
Очень любила старушка лисички,
Ну и к лисичкам - стопарь по привычке.

В это же время бесшумно по следу
Крался, прельстившись халявным обедом,
Серый, голодный и очень опасный
Волк кровожадный за Шапочкой Красной.

Расплата была справедливой и скорой:
Корчится в муках позорный Волчара...
Просто лисички от мухоморов
Красная Шапочка не отличала.

Крепкий Орешек # 11 апреля 2012 в 11:30 0

Четвёртая степень опьянения борттехника:                         -
вытирает блином лицов кабаке и говорит. Ну и салфетки у вас жирные.    
Авиация это где рано встают, ничего весь день не делают и позно ложатся.

Илья Запольский # 11 апреля 2012 в 12:25 0

Сел на вынужденную Ан-26 из-за нехватки топлива :

Бортмеханик: Это я лопухнулся-неправильно литры в кг посчитал.

Штурман: Блин, встречный ветер не учёл

Бортрадист: Я ещё хорош-настроить на привод как следует не сумел!

Бортоператор: Груза нам по-моему больше напихали!

КВС: Я то куда смотрел. Надо было контролировать весь процесс!

Второй пилот, поправляя галстук: Вот суки! Чуть не убили!

Геннадий Чухненко # 13 апреля 2012 в 10:34 0

Милиционер долго рассматривает паспорт :

-Ваша фамилия ?

-Пе-пе -пе-петров !

-Вы заика ?

-Нет ! Заика был папа ! А паспортистка сука !!!

 


 
Страхование: опыт всех жителей России - Описание страховых услуг (страхование имущества, жизни, грузов, автотранспорта и др.). © 2019
Кинология и собаки