Смешно!!!

Опубликовано: 2755 дней назад (8 марта 2012)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Из архива страховой фирмы
Hижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой
фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями различных
застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)
... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул...
... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего
ДТП я
ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если
бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
.. я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с
ним уже один раз случилось....
... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....
... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...
... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток
с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга
апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался
на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с
двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к
сожалению потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз...
... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю
часть...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал
сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по
голове.
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она
была опрокинута воздушным потоком...
... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас
пропала последняя корова...
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня
дальше...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он
хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня.
Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако
среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно
закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на
меня наехал...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру...
... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла
своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к
покиданию трассы...
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...
.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на
шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный
искал правила пользования квартирой....
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они
встретились...
... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у
меня нет на это денег. Я кладу их все в большой бар
А стоит ли откладывать деньги????? | Большинство отказов в выплатах по полисам каско и ОСАГО потребитель получает из-за незнания
Александра Логачева # 16 марта 2012 в 01:04 0
• Если вы зададите актуарию вопрос, требующий простого ответа, он скажет вам, где найти источник материала, с помощью которого вы сможете сами все подсчитать, а потом еще примется обсуждать все «за» и «против» различных методов подсчета.

• Бухгалтер, адвокат и актуарий шли по улице и натолкнулись на человека, который выронил из кармана на тротуар несколько монет. Бухгалтер смотрит на монеты, подсчитывает сумму и говорит человеку, сколько денег он потерял. Адвоката не интересуют монеты – он начинает оглядывать тротуар в поисках долларовых купюр. А актуарий, уже зная общую сумму потерянных монет, пытается определить, сколько денег находится у человека в кармане.

• Актуарии – это люди, которые приходят на поле сражения после завершения боя и добивают раненых.

• Страховые компании выплачивает компенсацию по полисам страхования за счет работодателя за погибшего работника его овдовевшему супругу (супруге) пожизненно или до вступления в повторный брак. Вот почему с актуарной точки зрения повторный брак – это эквивалент смерти.

• Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2001 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле.
А сицилийским актуариям известны даже их фамилии.

• Актуарий говорит: „Есть три типа актуариев. Те, кто умеет считать, и те, кто нет“.

• Актуарий либо прав, либо может это доказать.

• Юрист, бухгалтер и актуарий спорят, что выгодней: регистрировать брак или нет?
Юрист утверждает, что нет: от любовницы легче избавиться.
Бухгалтер считает, что надо регистрировать: наличие жены позволяет уменьшить налоги.
Актуарий говорит: „Ребята, надо иметь и жену и любовницу. Каждой можно будет наврать, что пошел к другой, — а самому отправиться на работу“.

• Юристы и актуарии едут в одном вагоне. Юристы удивляются, увидев, что у актуариев один билет на всех. В конце вагона появляется контролер. Актуарии встают и скрываются в туалете. Юристы послушно предъявляют билеты. Контролер доходит до туалета и говорит: „Билет, пожалуйста“. Высовывается билет, контролер его пробивает и идет дальше …
…На обратном пути юристы решают повторить трюк актуариев и покупают один билет на всех. Однако тут же с удивлением обнаруживают, что актуарии не купили ни одного билета. Когда в конце вагона появляется контролер, юристы встают и скрываются в туалете. Один из актуариев подходит к туалету, стучит в дверь и произносит: „Билет, пожалуйста“.

Александра Логачева # 24 мая 2012 в 20:30 0
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.


Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.


- Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?


Страхователь спрашивает агента: "Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает: "Десять лет".


Английский анекдот
" Старик с деревянным протезом ноги приходит к страховому брокеру в Ллойдс и просит застраховать протез от пожара. Брокер открывает толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов". Старик: "Это очень дорого, сэр".
Прийдя ко второму брокеру: Второй брокер открывает еще более толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов". Старик: "Это очень дорого, сэр".

Прийдя к третьему брокеру: Брокер открывает огромную книгу и, полистав ее целый час, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 5 фунтов". Старик: "А почему только 5 фунтов?". Брокер: " Вам полагается скидка 50%, так как рядом с деревянной конструкцией установленна система пожаротушения форсунчатого типа."


Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!


Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши.
Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!


Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?

Встречаются адвокат и его друг грузин. Адвокат:
- Как дела?
- Вах, ты помнишь мой роскошный особняк? Так вот, его уже нет: там пожар
слючился, все сгорело. Хорошо, что я его застраховать успел, и палючил
солидный страховка!
- Это прямо как у меня. Только мой особняк был уничтожен не пожаром, а
наводнением, но он тоже был застрахован, и я тоже получил страховку.
Грузин на минуту глубоко задумывается, затем спрашивает:
- Слюшай, расскажи, как ты наводнение устроил?

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о страховании жизни военно
Александра Логачева # 1 июня 2012 в 05:30 0
бесТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ СТРАХОВЫХ ТЕРМИНОВ


Абандон
(от пиратского "Абандон, не то вверх дном!") Боевой клич при страховании морских судов
Иногда понимают как: Отказ страхователя от поврежденного при страховом случае имущества в пользу страховщика

Аддендум
Дополнение к мухе, которое может сделать из нее слона.

Иногда понимают как: Дополнительное соглашение к договору страхования, дополняющее или изменяющее его условия.

Андеррайтер
(от собачьего "ррррррр") Сторожевой пес, преданный своей компании на длину цепи (на размер квоты).

Иногда понимают как: Лицо, подписывающее от имени страховщика договоры страхования.

Бенефициарий
Фактически добровольный рекитир страхователя.

Иногда понимают как: Третье лицо, указанное в страховом полисе страхователем как получатель страхового возмещения или страховой суммы.

Бонус
Живец-приманка при ловле страхователя в мутной воде украинского экономического болота.

Иногда понимают как: Денежные суммы, которые распределяются или закрепляются за владельцами полисов с участием в прибыли компании.

Бордеро
(от др. римского "bordel") Поименный список сотрудниц bordel'я, передаваемых в другой bordel'ь.

Иногда понимают как: список страховых рисков, переданных в перестрахование по договору облигаторного перестрахования, направляемый цедентом перестраховщику.

Брутто-ставка
Последний оплот Брута.

Иногда понимают как: Часть страхового тарифа, включающая расходы страховщика на ведение дел, агентское вознаграждение, отчисления в фонд превентивных мероприятий и прибыль страховщика.

Годовой баланс
Маскарадный новогодний костюм страховой компании, который она шьет белыми нитками в течение всего года.

Групповое страхование
Одно из двух страшных наследий социализма (бытовуха и групповуха).

Иногда понимают как: Страховка группы лиц со схожими интересами. Групповой полис выдается работодателю или другому представителю группы, а каждый член группы получает сертификат, подтверждающий факт его страхования.

Дивиденд
Что-то маленькое, что показывают всем для приличия

Иногда понимают как: Часть чистой прибыли страховщика, распределяемая среди акционеров пропорционально числу акций, находящихся в их собственности

Доверенность
Дает полномочия представителю страховщика, которым можно ВЕРИТЬ ДО страхового случая, а после оного - нет им веры

Иногда понимают как: Письменное уполномочие, выдаваемое одним лицом другому лицу для представительства перед третьими лицами

Диспашер
Страховой мент по мокрым делам.

Иногда понимают как: Лицо, которое проводит расследование и обговаривает порядок урегулирования требования о выплате возмещений.

Карго
(от ругат. "Карга") Специфический вид страхования содержимого авосек вредных старушенций.

Иногда понимают как: Страхование грузов; общее название грузов.

Лицензия
Очаровательная женщина, без которой истинному страховщику неприлично и опасно появляться в приличном страховом обществе.

Иногда понимают как: Лицензия на осуществление страховой деятельности, выдаваемая Департаментом Минфина по надзору за страховой деятельностью.

Нетто-ставка
(жарг. от "ставка не на то") Часть страхового взноса, на которого распространяется поговорка "Глаз-то видит, да рука не ймет".

Иногда понимают как: Часть страхового тарифа, используемая для формирования страховых резервов и выплат.

Перестрахование
Ты - мне, я - тебе (Второй Закон Взаимодействия между Страховщиками).

Иногда понимают как: Страхование принятого перестрахователем риска у перестраховщика.

Пул
Добровольное объединение компаний средней руки с целью хоть раз врезать страховым монстрам по лапам.

Иногда понимают как: Объединение страховщиков для сострахования крупных рисков.

Рейтинг страховщиков
Ребус для страхователей.

Иногда понимают как: Пуб
 


 
Страхование: опыт всех жителей России - Описание страховых услуг (страхование имущества, жизни, грузов, автотранспорта и др.). © 2019
Кинология и собаки