ЮМОР на тему РЕЛИГИЯ...

Опубликовано: 2777 дней назад (11 февраля 2012)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а... тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А... католики?
НЕТ звучит ответ.
А... может баптисты?
НЕТ таких.
А... пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А... наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!
Эстония - ВНЖ,(резиденция), гражданство. | Бизнес приглашения для получения шенгенских виз через Эстонию
Ольга Иванова # 9 августа 2012 в 16:53 0
Вечером, после собрания, сестра просит брата:
- Ты не проводишь меня?
- Если только взлядом, сестра! ***
Ольга Иванова # 10 августа 2012 в 15:30 0
Объявление в церковной столовой:
"Дорогие братья и сестры! Пожалуйста, не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились!" ***
Ольга Иванова # 10 августа 2012 в 22:10 0
Одна сестра жалуется другой:
- Вот опять пришла с работы поздно усталая. Завтра снова встану с головной болью...
А другая ей отвечает:
- Хочешь, помолюсь - и не встанешь...
о пресвитера был попугай, который умел говорить слова "давай целоваться". Пастору было очень неловко, когда, во время прихода гостей попугай выкрикивал эти слова. Однажды он узнал, что у одного пастора из его города есть попугай, который говорит "давай молиться", и он одолжил у этого пастора попугая , чтобы тот попугай научил его попугая.
Принес чужого попугая домой, посадил в клетку, а его попугай говорит:
- Давай целоваться.
А другой попугай в ответ:
- Наконец-то Бог услышал мои молитвы... ***
Ольга Иванова # 10 августа 2012 в 22:41 0
Однажды деревенский учитель прогуливался в поле. В это время на поле работал один крестьянин, который уже давно "точил зуб" на учителя. Когда учитель приблизился к нему, то крестьянин, поприветствовав его, заговорил с ним о погоде, и вдруг, ни с того, ни с сего дал учителю оплеуху. Учитель оторопел. А крестьянин сказал:
- Написано: если кто тебя ударит в правую щеку, обрати к нему левую.
И с этими словами он огрел учителя еще раз.
Учитель не долго думая ответил, сопровождая каждое слово оплеухой:
- Написано также: давайте и дастся вам мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною...
И в таком духе они продолжали дальше.
Эту сцену наблюдал владелец тех земель. Чтобы разобраться, в чем дело, он послал слугу к тем двум. Слуга послушал немного разговор и вернулся к господину.
- Что там произошло?
- Ничего особенного, господин. Похоже, они просто спорят о толковании Писания
Ольга Иванова # 11 августа 2012 в 02:58 0
Существует теория о том, что первые люди появились в Китае.
Вопрос:
- Могли ли Адам и Ева быть китайцами?
Ответ:
- Нет, не могли. Если бы Адам и Ева были китайцами, то они оставили бы яблоко не тронутым, а змею приготовили бы по всем правилам и съели. ***
Большие деньги - совращают.
Малые деньги - удручают.
Господь, дай мне побольше средних денег! ***
Ольга Иванова # 14 августа 2012 в 02:56 0
Пастор говорит о взаимоотношениях в церкви. В проповеди прозвучала такая фраза:
- Очень часто христиане забывают, что означает иметь простые дружеские взаимоотношения. Друзья уже не могут просто к тебе зайти, не предупредив за две недели о своем приходе, и не уточнив заранее время посещения. А как это здорово вот так просто общаться!

Через некоторое время, когда пастор "зажег" всех ходить друг к другу в гости, донеслась реплика из зала:
- Все идем к пастору в гости!
На что пастор ответил:
- Только предупредите хотя бы недели за две! ***
Ольга Иванова # 14 августа 2012 в 06:32 0
Новообращенный наркоман делится своими первыми откровениями спреподавателем библейской школы:
- В Новом Завете написано, что Иисус однажды велел ученикам посадить народ на траву... В другом месте Иисус сказал Самарянке сесть уколоться... ***
Ольга Иванова # 16 августа 2012 в 03:25 0
После проповеди к пастору подходит расчувствовавшийся прихожанин и говорит:
- Сегодня вы превзошли себя, проповедь была просто потрясающей!
Пастор, склонив голову в смирении, скромно ответил:
- Это не я, это все Бог...
- Да что вы, Бог может намного лучше!.. ***
Ольга Иванова # 16 августа 2012 в 21:14 0
Проповедник закончив проповедь закрывает свою Библию. Сатана ему на ухо:
- Ну ты сегодня молодец.
Проповедник спускается по лестнице. Сатана ему:
- Ты сегодня просто в ударе.
Проповедник едет в машине домой. Сатана ему:
- Ты наверное самый крутой проповедник в мире.
Проповедник готовиться ко сну. Сатана ему:
- Ты великий помазанник.
Проповедник сатане:
- Так давай прославим Господа за Его дела. ***
Ольга Иванова # 16 августа 2012 в 21:24 0
Влюбилась как-то дочь олигарха в харизмата. Ну, отец, как положено, захотел познакомиться с парнем, чтобы решить - выдавать свою дочь за него или нет.
Пригласили парня домой, накормили, напоили и давай распрашивать:
-Ты понимаешь, что моя дочь привыкла одеваться в дорогих бутиках? Сможешь ты ее этим обеспечить?
-Вообще-то нет, но я верю, Господь поможет.
-А ты знаешь, что она привыкла к определённому комфорту и дом меньше, чем за миллион её не устроит? Сможешь её этим обеспечить?
-Вобще-то нет, но думаю, Господь поможет.
-А знаешь ли ты, что она привыкла отдыхать каждые 3 месяца на Багамах? Сможешь ты ее этим обеспечить?
-Вобще-то нет, но Господь поможет.
Ну, проводили парня домой, отец позвал дочь в кабинет и говорит:
- Он, конечно, бедняк, но я разрешаю тебе выйти за него замуж.
-!!!???..
-Мне нравится, как он меня называет! ***
Ольга Иванова # 17 августа 2012 в 18:18 0
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый, погадаю! - Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра. ***
Ольга Иванова # 18 августа 2012 в 12:48 0
Молится "новый русский":
- Славлю Тебя, Господи, что я так дивно пристроен! ***
Ольга Иванова # 18 августа 2012 в 20:10 0
Одна сестра случайно наступила на ногу брату:
- Ой, простите, пожалуйста, я так сильно не хотела!
Брат ставит вторую ногу и говорит:
- Наступившему тебе на левую ногу подставь правую. ***
Ольга Иванова # 19 августа 2012 в 12:06 0
Объявление в газете:
- Церкви "Благодать" срочно требуются верующие. ***
Ольга Иванова # 19 августа 2012 в 13:59 0
Приходит мужчина к портному еврею и заказывает сшить ему штаны. Тот сказал прийти через неделю. Приходит через неделю, но заказ еще не готов. Через две недели - не готов. Через три недели - всё ещё нет. Через месяц приходит:
- Ну что? Где мои штаны?
- Готовы!
- Бог сотворил мир за 7 дней! А вы какие-то штаны месяц шьете?!
На что еврей ему c улыбкой отвечает:
- А вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти штаны... ***
Ольга Иванова # 19 августа 2012 в 15:42 0
Из разговора на христианских форумах:
- Это неправда, что сестры не умеют хранить тайну, просто это трудная работа, и они лучше справляются с ней коллективно! ***
Ольга Иванова # 19 августа 2012 в 18:16 0
- Сынок, если будешь слушаться родителей, то попадешь в рай, а если нет - то в ад!
- Хорошо, а что нужно делать, чтобы попасть в кино? ***
Ольга Иванова # 20 августа 2012 в 02:19 0
В детском лагере девочка молится:
- Господи, прости мою грушу грешную. ***
Ольга Иванова # 20 августа 2012 в 19:17 0
- Разбойник на кресте был совершенным?!
- Нет, не был!
- А вот и был! Он был совершенным разбойником! ***
Ольга Иванова # 22 августа 2012 в 09:29 0
Один молодой человек, работавший на стройке, смело хвалился своей силой, говоря:
- На этой стройке нет никого сильнее меня! Я самый лучший работник!
На что, уже пожилой, человек сказал:
- Со всей твоей силой, на тачке ты не сможешь провести и трёх метров тот груз, который я провезу вокруг всей нашей стройки!
Молодой человек громко рассмеялся, согласившись доказать своё превосходство.
Старик взял тачку в руки и сказал: "Ну что ж, садись в тачку!" ***
 


 
Страхование: опыт всех жителей России - Описание страховых услуг (страхование имущества, жизни, грузов, автотранспорта и др.). © 2019
Кинология и собаки