ЮМОР на тему РЕЛИГИЯ...
|
Опубликовано: 2863 дня назад (11 февраля 2012)
|
|
Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а... тут православные есть? Ангел отвечает: НЕТ. А... католики? НЕТ звучит ответ. А... может баптисты? НЕТ таких. А... пятидесятники? НЕТ ТАКОВЫХ. А... наверное Харизматы!? И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ. Так кто же здесь? И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!
Ольга Иванова
#
18 марта 2012 в 00:52
0
|
|
Проповедник, говоря о бренности бытия сказал: "Bсе мы христиане здесь пришельцы и проходимцы...!". ***
|
|
Ольга Иванова
#
18 марта 2012 в 03:16
0
|
|
Пастор после призывной проповеди сказал: "Кто желает отдать Богу душу, пусть выйдет вперед". ***
|
|
Ольга Иванова
#
19 марта 2012 в 03:56
0
|
|
Адам разговаривает с Богом: "Господи, почему Ты сделал Еву такой прекрасной?" "Чтобы она понравилась тебе" "Но почему Ты сделал ее такой глупой?" "Чтобы ты понравился ей". ***
|
|
Ольга Иванова
#
20 марта 2012 в 01:11
0
|
|
Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать: "Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!". Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее: "Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!". Второй наконец ответил: "Это ты не понимаешь, я зарабатываю 100 тысяч в неделю...". Первый взорвался: "Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем!". Второй: "Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю 100 тысяч в неделю и регулярно жертвую с них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!". ***
|
|
Ольга Иванова
#
21 марта 2012 в 08:22
0
|
|
Космонавт на орбите в панике кричит: - Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!! Земля: проверьте запасной блок аварийного режима. Космонавт: - Не помогает! Земля: нажми кнопку слева. Космонавт: - Не помогает! Земля: дерни правый рычаг. Космонавт: - Не помогает! Земля: слушайте внимательно и повторяйте: "Отче наш..." ***
|
|
Ольга Иванова
#
21 марта 2012 в 19:20
0
|
|
Дама заходит в книжный ммагазин, и говорит: - Мне бы книжку для больного. - Что-нибудь религиозное? - Нет, ему уже лучше. ***
|
|
Ольга Иванова
#
21 марта 2012 в 22:14
0
|
|
- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение... ***
|
|
Ольга Иванова
#
22 марта 2012 в 12:17
0
|
|
Один проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему бежит лев. Проповедник побежал, что есть сил, и начал молиться: "Господь, дай этому льву сердце христианина!". Когда лев, наконец, догнал человека, он положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови эту пищу!". ***
|
|
Ольга Иванова
#
24 марта 2012 в 18:05
0
|
|
Оптимист - это человек, который начинает надевать туфли в конце проповеди, когда слышит слова: "И в заключении ... " ***
|
|
Ольга Иванова
#
25 марта 2012 в 15:18
0
|
|
Одновременно к воротам рая подходят водитель автобуса и проповедник. После долгих размышлений ангел, охраняющий ворота, пропускает первым водителя. Возмущённый проповедник: - Почему ты пропустил его первым ? - Понимаешь, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда он вёл свой автобус, все молились. ***
|
|
Ольга Иванова
#
25 марта 2012 в 19:35
0
|
|
К проповеднику приходит "новый _______": - Послушай, если я дам тебе 10 000 долларов я буду спасён ? - Гарантировать не могу, но попробовать можно. ***
|
|
Ольга Иванова
#
27 марта 2012 в 10:39
0
|
|
Трое христиан поехали на рыбалку. Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт: - Я забыл на берегу червей. Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно. Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт : - А я забыл на берегу приманку. Выходит из лодки и идёт за приманкой. После его возвращения встаёт и третий: - Знаете, мне тоже надо на берег. Выходит из лодки и тонет. Первый: - Эх, надо было ему показать где мель. Второй: - Какая мель ? ***
|
|
Ольга Иванова
#
27 марта 2012 в 11:30
0
|
|
Атеист встречает малыша, возвращающегося из воскресной школы и с сарказмом спрашивает: - Ну что на этот раз вам рассказывали? - Про пророка Иону, как он был во чреве кита три дня, - отвечает малыш. - Ну тогда ответь, как Иона мог выжить, проведя три дня в ките ? - Не знаю, когда попаду в рай - обязательно у него спрошу. - А если он попал в ад ? - В таком случае ты сам у него спросишь. ***
|
|
Ольга Иванова
#
28 марта 2012 в 09:47
0
|
|
Дед с бабкой умерли. Встречает их Господь. -Мир вам! Я рад что вы здесь. И стал показывать рай. Вот ваш дом, вот соседи... Через некоторое время говорит: "Ну вы ознакамливайтесь, а Я пошёл". Не успел Он отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка. Бабка: "За что?" - Да если бы не твои диеты, уже бы 30 лет назад здесь были.
|
|
Ольга Иванова
#
28 марта 2012 в 16:58
0
|
|
У одной женщины средних лет случился сердечный приступ, и ее привезли в больницу на операцию. На операционном столе дело дошло до клинической смерти. Тут-то ей и явился Бог. - Господи, - спросила она, - неужели мое время кончилось? - Нет, - ответил Бог, - ты проживешь еще 40 лет, 2 месяца и 8 дней. Поправившись после успешной операции и, как следует обдумав на больничной койке свою 40-летнюю перспективу, женщина решила остаться в больнице и позаботиться о своем внешнем виде. Ей сделали серию пластических операций: разглаживание морщин на лице, подтяжку живота и т. д. - по полной программе. Напоследок она перекрасила волосы и сменила прическу. Наконец, выписавшись, она отправилась домой, но, переходя улицу, зазевалась, и ее насмерть сбила карета скорой помощи. Представ перед Богом, она возмутилась: - Господи, разве Ты не сказал, что я проживу еще 40 лет? Почему Ты позволил этой машине сбить меня? - Извини, Я тебя не узнал. ***
|
|
Ольга Иванова
#
29 марта 2012 в 04:27
0
|
|
Святой Пётр встречает человека у порога в рай: - Ты кем нa земле был? - Футбольным судьей! - Знаю вас, все там проданные! - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, и за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! - Что-то не припомню такого... И давно это было? - Две минуты назад. ***
|
|
Ольга Иванова
#
2 апреля 2012 в 04:13
0
|
|
Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила ими молиться. И вот во время одной из молитв она молится: - Господи, душа моя желает к Тебе как... как... как... ну как же там эту скотинку-то звали? ***
|
|
Ольга Иванова
#
3 апреля 2012 в 21:30
0
|
|
Проповедь: "Друзья откройте послание Иуды Искариота, он успел написать его перед своей смертью, поэтому оно такое короткое!" ***
|
|
Ольга Иванова
#
4 апреля 2012 в 00:25
0
|
|
Пришел к парикмахеру католический священник, постригся и дает деньги, а тот говорит: - От священнослужителей денег не беру. На следующий день видит под дверью коробку конфет. Приходит раввин, постригся, дает деньги, а парикмахер: - От священнослужителей денег не беру. На следующий день видит под дверью корзину фруктов. Затем приходит проповедник-евангелист, дает деньги, а парикмахер: - От священнослужителей денег не беру. На следующий день открывает дверь и видит десять проповедников... ***
|
|
Ольга Иванова
#
5 апреля 2012 в 04:31
0
|
|
Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает своего друга американский миссионер. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, - зевая, согласился гость. - Ты бы на полу хуже смотрелся... ***
|
|
|
|
|
|
|
|
Страхование: опыт всех жителей России - Описание страховых услуг (страхование имущества, жизни, грузов, автотранспорта и др.). © 2019 Кинология и собаки |
|